★はてなブログからのメール
はてなブログから
”過去の同じ時期に投稿した記事を振り返る”
というメールが来た
いつもとは違うメールが来たので
ちょっと(*ﾟ∀ﾟ)びっくり
でもこれはただのお知らせのよう
それが今回ありがたいお知らせになった
私にとって
一年を振り返るちょうどいいきっかけになった
私はあまり過去を振り返らない
嫌なことには目を背けるタイプ
振り返るのが怖くて振り返れない
ただの臆病者・・・
高校の終わり頃から始めたアルバイトをきっかけに
自由に働き、活動できるようになってからは
嫌なことからはすっぱりと逃げて逃げまくってきた
アルバイトでも仕事でも
自分に合わなくなったり
つまらなくなったり
楽しくなくなったり
嫌いな人ができたり
とりあえず自分にストレスがかかり
憂鬱になった瞬間、我慢する間もなく
すぐに切り替えて行動していた
友達でも恋人でも
急に冷めたり
疑ったりするようになると
嫌なことを考えていることが耐えられず
自分の時間を費やすのは
損している気がして
誰に何を言われようとも
嫌なものは嫌と逃げてきた
仕事も人間関係もすべてそのスタンスだ
逃げ切れなかったのは家族だけ
いつも家族だけは逃げ切れなかった
そして一番の強敵である自分からは
いつも逃げられなかった
要するに一番の強敵は自分の中にある”執着””こだわり”だ
これに自分自身が逃げ切れず
知らない間にこいつらに潰されていた
私は自己分析が苦手
嫌な場所から逃げることは得意だが
自分自身とは向き合わない
自分の得意なこと
苦手なこと
白黒はっきりさせる勇気がなくて
その現実を受け止める自信がなく
いつも曖昧にしてきた
自分の事がよくわからない状態で
闇雲に走っている感じ
仕事や人間関係からは簡単に逃げられるが
本当の意味での自分からは逃げられず
ただなんとなくどこかに向かって走っている
どこがゴールなのかもよくわからないが
立ち止まることが許されないと思い込み
ひたすら走る日々
そんな状態の日々を過ごしていた
物心ついた頃から
ただなんとなく生きている
これといって生きる目的が分からず
生きる目的がない、分からない状態が悪いかのようにも思え
生きていることが面倒くさいと思う時がよくあった
そして30歳には生きることをやめようと考えていた
だから今度はそれを目標に
20代は将来を考えず今を適当にただ楽しんでいた
その楽しんでいた20代に主人と出会い
楽しい時間の流れに身を任せて結婚し長女を出産
30歳で終止符を打つつもりが
楽しさに身を任せていたら
生きることをやめられなくなっていた
さすがに主人と娘
家族を持ってしまっては
一人だけ生きることをやめますとは言えない
そして生きていることも悪くないかもと思い
また生きることをやめる理由がなくなってしまった
というより自分が生きて娘を生かさなきゃ
これが生きる目的に代わり
”生かさなきゃ”という
この気持ちが強くなった
生きる目的が出来てしまった
娘を育てる
ただそれだけだった
でもこれは母親になれば普通のこと
母親が子どもを育て守る
だた世の中にはいろんな情報が飛び交っていて
あれがいい
これがいい
これはダメ
あれはダメ
何か人と違うことをすれば
間違っているんじゃないか？
何か責め立てられるんじゃないか？と
不安になり神経がピリピリしていた
そこへ小さな娘がちゃんと生きているのかどうか
お昼寝している姿
夜寝ている姿にも恐怖を感じていた
ちゃんと起きるかしら
生きているかしら🥶
あの小さな娘の寝息
お腹が上下に動く様子をよく観察していた
というより恐怖で確認していた🤣
一人で小さな娘を家で育て守っている時間は
かなりの恐怖でストレス
一人目は本当に怖かった
これが毎日続いていたんだから疲れて当然
元気に健康に育てられたら
それだけで◎なのに
いつの間にか
”ちゃんと””しっかりと”が求められ
要求されているように勘違いし始めた
子どもを育てられているだろうか
健康に育っているんだろうか
というより
”いい子”に育てられているだろうかに変わった
どこかで答え合わせを常に求め
間違っていないか確認していた
正解とされる答えが用意されていないと
とても不安だった
そうやっていつも見えない重圧がかけられていた
その重圧をかけていたのは
世間でも親でもない
紛れもない私自身だ
私自身が周りの情報に流され
良い悪いもよく分からない状態で
子育てをスタートしたから流されていた
そして答えのない問題にどう対処していいか分からない
応用力のない人間なため
自分の中で整理しきれない
いろいろ悩んだ
いろんな情報があり便利になった反面
私にはかえって不都合だった
混乱しかなかった
自分に合う合わないを取捨選択するだけなのに
沢山ある情報から一番を探そうと躍起
正しい答えはこれだって
答えを探さしてしまう
それが
勝手に自分に重い重圧をかけ苦しめていた
そう・・・
いつも自分を苦しめていたの自分以外の誰かだと思って
責任転嫁していた
でも本当は違う
バリバリに凝り固まった過去の自分が
私を苦しめていた
それをこの一年でようやく理解した
立ち止まる時間
休憩する時間すら自分に許さなかった
ゆとり、余白がなければ
自分とは向き合えず自己分析する暇もない
いつも誰かに見張られ
いつも一生懸命働いていなければ価値がない
だから
とりあえずせかせか働く
この生活が間違っていたらしく
娘達に強制的にストップさせられた
そのきっかけが娘達の不登校
娘達には娘達なりの不登校の理由があり
私には私なりの不登校の親としての理由がある
私は娘達の不登校をきっかけに
生まれて初めて自分と向き合うことを余儀なくさせられた
きっとこの時間が必要だったから今この形で現れた
私はこの時間でいろんな事を学ぶ時間を与えてもらった
一年前のこの時期
不登校についてのブログをスタートした
protect-rich-mind-body.hatenablog.com
一年はあっという間
娘達が不登校になったのは去年の2月
思いもよらなかった現実が急に現れ
あたふたしていた
想定外の現実で
慌てて主人と情報収集し
娘達の状態を分析
何が正しいのか
何が間違っていたのか
よく分からず
いろんな感情が交差し
情報も交差していた
それでも一番に大切するのは娘達
それは今もさほど変わってはいないが
その当時は何が何でも娘達が一番だった
自分達の子育てを振り返り
情報と照らし合わせるジャッジする日々が続いた
それでもジャッジしたからといって
娘達が学校へ行くわけではなかったので
次第に親の私達が早い段階で
方向転換を始めた
普通に無難に生きれればいいと思っていたが
どうやらそうはいかず
普通じゃない道を娘達は歩みたいらしく
普通じゃない道へ進んでいった
それが正解かどうかも分からない
なおかつ自分の事ではないので
余計に心配になる
母親とはたぶんそんなもんだろう
その”そんなもんだ”を理解し受け入れるには
今までの思考パターンを打破しないことには
自分が辛くなる
理想と現実のギャップに惑わされないよう
心を乱されないよう
自分の考えをしっかりと持ちキープする
そのために私と娘達
私自身について考えまとめたのが
今の私のブログ
最近は不登校と言うより
精神疾患の親について問題が出されているので
それを今考え
吐き出している
きっとずっと蓋をしていた
自分の親との境界線を
今ちゃんと引かなきゃいけない時期にきた
このブログに書くことで
少しずつ自分の考えを押し出している
つたない文章でわかりにくいところもあるが
それはたぶん私がまだかみ砕けていない
理解していない証拠
それを咎める必要はないので
今はこのレベルだと思い
そのまま書き続けている
完璧にはなれないから不完全でいく
それでいいんだと
自分に言い聞かせ
それでよかったんだと
体験させるための場所でもある
別に誰かに説明する必要もないし
理解してもらう必要もない
ここに書く必要すらないと言えばない
それでも
このブログに書くことを習慣にしなければ
絶対に本当の自分には向き合わなかった
過去の自分を受け入れられなかった
脳は楽が好きだ
怠ける生き物だ
こいつの言いなりになると
ろくな事にはならない
それが分かった
自分と向き合うことをためらい逃げていてもいいけど
きっとそれは間違った生き方だから
何度も修正するよういろんな形で問題が起きる
このブログを書いている時間は
もう一人の私と一対一で勝負している時間
だから少々荒っぽい言葉を使い喧嘩腰になる時も・・・
あくまで自分と喧嘩しておりますので😤
そんな時間が一年も積み重なっていたとは
私って案外すごいかも
あれだけ苦手だった自分と向き合う作業
自分の考えを外に押し出す作業が
毎日の積み重ねでできるようになった
ただ自分の思いのはけ口に
自分の思考の整理をするために書き始めたブログで
自己成長を感じ
勝手に自己肯定感を上げていた
自分で決めて自分で考えて行動する
それはどんな結果が生まれても
自分が選んだ道だから後悔しない
ブログを書くことで思考の整理ができるって聞くけど
やってみて本当だって理解できる
何事もやってみて体験しないと分からない
一年かけて私はもう一人の自分に出会い
体験したい願望が強いことを知った
またこれから一年かけて私はどんな自分に出会うんだろう
振り返るって悪くないかも
嫌な過去ばかりで直視できないと思っていたけど
見方を変えれば成長できる要素が
いっぱいごろごろ落ちているのかも知れない
またこれからも少しずつ拾い集め
汚く汚れていた記憶の原石を
少しずつ磨いていく
この作業で私自身も磨かれ成長する
その次は不登校の娘達に路線変更
かと思えば次は自分自身についての
ただの成長ブログ
人の人生はいろいろ複雑だってことで
まぁなんでもあり
まぁいっかにしておこう😊
最後になりましたが はてなブログさんへ
振り返るきっかけのメールを送って下さって
ありがとうございます🧡
とても貴重な時間でした✨
