★反抗期 どう捉えるかは自分次第
思春期の反抗期
親子の戦い
荒れ果てて非行に走らないか心配で
友達から悪い影響を受けないか不安
そんな周りの影響に引っ張られないように
親が正す
そしてその結果親子の関係がもつれていく
そんなイメージがあった
そして反抗期はめんどうなもの
大変な時期と思い込んでいた
でも実際は違う
自分と親とを違うと認識し本当の自分を見つける作業
本当の自分を探す為に親から自立する大切な時期
遅くなったがようやく反抗期を迎える準備が整って
今その時期を迎えていてる
これから自分を見つけるワクワクする時期
反抗期は私にとって苦しくはなく楽しい時期に入ったと言える
すくなくともそう捉えたい
あの時に言えなかった気持ちを今吐き出してる
これでもかって言うくらいぶつけている
両親達は娘達の不登校が原因で家の中がごたついていると
責任転嫁しているが
私の思春期の時
私のことをちゃんと見て反抗させてくれていれば
こんなにも問題は大きくはならなかったかもしれない
と言っても
私が反抗期を迎えたところで問題になってくるのは両親だけ
私の家族は別に困ってはいない
どちらかと言えば私が抱えるストレス
親の顔色を伺っての行動や言動が少なくなってきた分
娘達は家の中で過ごしやすく、生きやすくなっている
結局私の二の舞が娘達なんだ
娘達が自分の気持ちを発せられないのは
少なくとも私と両親の問題が背景にある
私が何を言っても無駄で
私が何を言ったところで聞いてもらえない
私が何を言ったところで反対意見を探して言い返してくる
高圧的な態度で私は押さえつけられていた
でもそれと同じように
父が私にしていたように
私も娘達に高圧的な態度をとっていた
親子だね～
イヤなとことばかり受け継いでしまう
イヤだと思えば思うほど
その高圧的な態度が潜在意識に刻まれ
無意識に私も同じような行動を取ってしまう
この連鎖どうしようもない
本当ムカつくくらいめんどくさい
脳は馬鹿だから善悪の区別がつかないよう
悪いと思っていてもそれを繰り返し見たり感じたりしていると
脳に刻みこまれ同じ行動を取る
だから負のオーラ
自分にとってイヤな雰囲気を放っている人の側には
近づかない方がいい
脳が勘違いして自分の脳に負のオーラを刻み込んでしまうから
私は娘達と同じように内に逃げている部分もあれば
両親と同じように娘達に支配的な態度を取ることもある
やられてイヤなことだとわかりながらも
それを止められずに同じ事を繰り返している
分かっていても頭で理解していても
行動が伴わない
感情が追いつかない
でも気付いたからには変わりたい
変われないと思うことの方が苦しい
そう思うとちゃんと反抗しきらなければいけないことを痛感する
学校がどうとか世間がどうとか
娘達の将来がとかもう問題じゃない
私が反抗期を迎え自立しなければ
物事は前には進まない
それに自立すれば生きやすくなることが目に見えている
変化は大好きで得意なはず
今までできなかったのは両親の価値観という
潜在意識の存在を甘く見ていたから
娘達の不登校というサインで私は反抗するきっかけをもらった
私が反抗期を終えていないと
娘達も反抗期をちゃんと迎えられない
そして自立できないということも分かった
なぜなら自分が反抗して自立していなければ
私は父みたいに圧をかけて娘達を従わせる
自分が体験して理解していなければ
未経験のことは受け入れることは難しいから
それに間違えば娘達は祖父母からも圧を受けてしまう
父が私に圧をかけ誘導していたように
娘達にも同じように圧をかけて誘導しかねない
そのためにも私が壁をぶち破り
手本を作ることの方が娘達をどうにかするより簡単
そしてなにより自分が楽になれる
自分を取り戻す感覚が気持ちがいい
娘達は自分たちの身を持って
私が自分の生き方をしていないことを教えてくれた
娘達から見ればずっと疑問だったんだろう
『ママやってることと言ってることが違うよ』
『どうしてうそついてるの？』
娘達が学校へ行けないことは人との関わりが形成できないことにもなるが
そもそも自分を押し殺して周りに合わせて
死んだ魚のような目になりながら生活する学校が
本当に必要かどうかは言わなくても分かる
いらないに決まっている
勉強だってやりたいこと興味があることは
誰かが教えなくても自分で見つけてくる
勉強なんて教えてもらわなくても学べる
ついつい子どもだから教えなければ何も分からない
子どもだから誘導してあげなければ道を間違えてしまう
そう思い込んでいた
そして私は自分の親にそう思わされていた
それを無意識のうちにやってしまっていた
今までの私の中にある価値観では
学校ぐらいは行かないと
そして私も必要ではない感じながら
みんなと同じではないと不安になってしまうから
仕方なく行っていた
だから娘達にも我慢してでも行くしかないんだ
そう無理矢理押し出していた
頭では学校の勉強は必要なくて
人間関係は自分の合う人達と関係を持てればいい
そう口では言っているのに
取っていた行動は親からの価値観で成り立っている潜在意識の行動
だから思っていることとやっていることが違うよと
娘達に指摘されてたんだ
娘達の方が断然上で賢い
この不登校をきっかけに私は自分の生き方
自分自身を見直し自分を知るきっかけを与えてもらった
本当の意味で私を生かしてくれるのは娘達かもしれない
娘達が不登校になり
不登校になったことは大したことではなく
娘達の自主性を私と両親の価値観のせいで
潰しながら育ててきたことに罪悪感を感じた
私の子どもでなかったらもっとのびのびと育ったかも
もっと自由に生きられたかも
子どもを産んで育てることなど私には荷が重かったのかな
子を授かったこと産んだことがそもそも間違いだった
結婚したことが間違いだった
一人で生きていくべきだったのかもしれないと考える時もある
でも結婚をしていなければ主人は居なくて
私の心の安全基地はない
子を授かっていなければ
この未完了な反抗期に出会う機会にも巡り会えなかった
そう考えたらこれは私のために与えられたチャンス
主人と娘達がいなければ私はいつまで経っても親の支配下に心を縛られていた
不登校も反抗期も全て自分のために起きている現象
これに逃げればずっと生きづらさを抱え
何が原因かも
何が生きずらさを生んでいるのかも分からない状態
ただただわけも分からず重たい荷物を背負ったまま生きていた
となれば娘達の学校生活を代償にしてまで私は生かされた
そう考えたら投げ出してはいけないんだな
投げ出すのは親への依存だ
これを捨てるのが一番だ
そもそも必要のないもので
手放したくて仕方ないんだ
そうやって一つずつ絡まっていたものをほどいていくように
心の奥底を堀起こし少しづつ解放させていくと
心が軽くなるのがよく分かる
するとだんだんと反抗している自分を楽しんでいることに
気付いた
なんせ言いたい放題で
両親が傷つこうが困ろうがお構いなし
今まで私が受けてきた抑圧に比べたら別にどってことない
精神疾患の母をいたわる言葉も
弱ってきている父に対しても冷たい態度をとってもかまわない
愛想なんか振りまいていられない
振りまきたくもない
反抗期は親が自分と子は違う人格
自分の所有物ではないと認める時期でもある
だから受け入れてもらわなければいけない
年老いた二人がどんな状態であろうと
今まで先延ばしにしていたのは両親
私がその犠牲にはなってはいけない
自分たちの体力がある時に反抗期を迎えさせておけば良かったものの
自分たちの事ばかりに意識が集中して子がおざなりだったから
こんな年老いた今ダメージを受けている
ざまあみろみたいな感じで私は心の中で笑ってる
ここで私が申し訳なさを感じては反抗しきれない
これはこれで必要なこと
両親にとっては大変な事かもしれないが
そんなこと私が気にしても仕方ない
それに元々問題ではない
もうこれでいいんだと自分を受け入れることに徹底した
私はやっと解放されるんだ
逃げ出しちゃえ！みたいな軽いノリ
反抗期は大切なことだから
ちゃんと反抗しようねと
自分自身に言い聞かせている
初めはちょっとつらさというか苛立ち憎しみが強くて
疲れてしまっっていたが
今はこの状態を楽しめるようになった
そして他人軸よりだった生活が自分軸に戻り始めている
親を他人とはあまり思わなかったから
この他人軸という言葉がちょっとしっくりこなかった
私の中での他人とはやっぱり家族以外の他者
親が他人になるとは思わなかったので
自分は他人軸ではないと思っていた
でも実際は他人軸をはるかに超えた親軸
他人軸の最強の親軸で生きてきたから
親の支配下から抜け出せなかった
私の中に一切親は介入させてはいけない
これは娘達にも言えることで
私は一切娘達の境界に介入しないようにしなければいけない
それがお互いに気持ちのいい生き方を歩むと言うこと
それを寂しいとか冷たいと感じているようなら
問題は別のところにあると考えた方がいい
反抗期は私にとって本当の自分に戻るチャンス
どんなことでも捉え方一つで進んでいく方向は変わる
『思考が現実化する』とはよくいったもので
本当だなと思った
考えることから遠のいていた私にとっては
この考える作業が新鮮で楽しい😊
