★メイクをして自分の機嫌を取る
去年までほぼノーメイク
スキンケアもほとんどしない
女を捨てたわけではないが
メイクする理由がなかった
メイクして行く場所もない
きれいに着飾る機会もない
今更自分をよく見せようとも思わない
単純にメイクをする理由がこれといってない
そしていつの間にか
専業主婦の私にはもう必要ないと
決めつけてしまった
そしてそんな思い込みに拍車がかかり
メイクだけではなく
スキンケア自体もしなくなってしまった
これは自分を磨くという行為を怠っている
若い時は何もしなくてもなんとかなるが
年齢を重ねるとそうはいかない
そんな現実と向き合わず怠けてしまっていた
子どもが生まれて
子どもとの触れあいを大事にしているうちに
スキンケアもメイクもしない生活が普通になっていた
それが今年に入り私自身がいろいろ変化した
行動すると目の前に現れる現実が変わることを実感に面白くなってきた
ワクワクする方へ
楽しい方へ
心が前向きになり考え方が変わってきた
主人と娘達といる時は比較的笑って過ごせる
だけど一方で・・・
反抗期の私も存在しているため
この反抗期の時の私はかなりイライラしている
もういつから反抗期に突入したのか忘れてしまった
それくらい月日が経っているような・・・
にもかかわらず
反抗期は終わらない
今までの価値観をぶっ壊す期間
かなり時間がかかっている
40年も放置していた私にとっては
そう簡単には終わりは来ない
反抗期に入ると自然と笑みが消えていった
なぜなら心の中で憎しみが増殖しているから
あの時も この時も そういえば・・・って
こんなことが頻繁に心の中で右往左往し
記憶が蘇りイライラする
このイライラを外に娘達に
まき散らさないように
制御することで精一杯
間違っても父と同じことはしたくない
娘達との生活
笑顔で生活できたほうがいいに決まっている
そんなことは頭では分かっている
でも心の中で過去の出来事が
フラッシュバックを起こし
何度も何度も怒りがこみ上げる
落ち着いていられない
そして心と表情がリンクしていき
冷たい無機質な顔になっていく
ノーメイクで無機質って
かなり怖い😱
自分でもよく分かる🤣
それでも笑顔でいることはそんなに簡単じゃない
よほど楽しくて笑えることがない限り
笑顔なんて生まれない
でもそれではダメなんだ
自分の感情に振り回されて自分の機嫌が取れなくなっている
実は無表情の方が楽なんだ
だって無駄に筋肉を使わない
エネルギーを消耗しない
でも楽をすることは
心の感情に振り回されること
これに疲れていくことが分かった
自分の好きなことで生活するため
在宅ワークを始めた
自分なりに楽しんではいる
在宅ワークをしている時は熱中しているため
かなり気持ちが紛れる
これはとてもありがたい
それでもふとした時に
親の顔を見てしまう
会いたくないのに会ってしまう
嫌いな人に会うことほどイヤなことはない
そしてこれほど憎いと思ったこともない
そんな両親との生活に自然とストレスがたまる
世の中の思春期で反抗期を迎えている子が
親を無視する理由がなんとなく分かる
それは流されたくないためだろう
少なくとも罪悪感をバンバン私におっ被せてくる両親に
惑わされない
流されないため
しかめっ面をしている私
でもこんなんじゃ
いかん
とは 分かってる
主人や娘達の手前
こんな母親ではいたくない
もっと陽気で太陽な存在でいたい
そこに居るだけで周りが温かくなり楽しくなる
そんな存在でいたい
私の母とは正反対の明るくて陽気な太陽のような女性
きらきら輝く女性
これが理想✨
これを理想で終わってはいけない
この理想を叶えようと心を整えようとするが
今は無理。。。
時折反抗期の悪魔の私が顔を出す
この反抗期の私に正論は通用しない
イヤなものはイヤで
やりたくないことはやらない
心を整えようとすると無理が生じ辛くなり進まない
だから心、中身から整えるのではなく
手っ取り早く外から手を加えることにした
人は見た目じゃない
中身で勝負！
この言葉をよく聞くが
中身なんかそうそう分からない
というより絶対わからない
そしたら見た目が一番重要
若い頃は見た目を一番に重視していた
だからいつもがっつりメイク
ほぼ鎧を着けているような感覚
おかげでメイクをしている時は強気だ
堂々と上を向いて他人と違っても全然へっちゃら
他人に何を言われようと気にしない
他人の機嫌取りはしない
媚びない私が
私らしかった
メイクしているだけで
なんでも出来る気がした
負けない気がした
だから若い時はある程度のことに挑めたし
衝突があっても気にしなかった
外では私は私を貫いていた
まぁ人様に迷惑をかけない範囲での話だが・・・
そんな私の大事な鎧であるメイクを
結婚と出産を機に手放してしまった
要するに
若かった頃のように
強気の自分を思い出して
バリバリのメイクをして
テンションを上げることにした
私は自分の機嫌を取るため
家族を明るく照らす太陽になるため
きらきら輝く女性になるため
久しぶりにメイクをする
女はやっぱりいくつになってもきれいでいたい生き物
その欲を母になったからといって
稼いでいないからと言って
手放してはいけないんだ
娘達にとって家は安らぎの場所
その場所が半分
私と両親との間で戦闘モードになる時がある
それでもその状態から逃げるわけにはいかない
乗り越えないことには
私達の幸せな家庭は作れない
だからその為 この反抗期は必要で
ちょいちょい勃発する戦闘も必要
そんな戦闘モードがある中でも
私が光り輝いて家族を明るく照らす
元気にさせるためには
私自身が光り輝けばいい
光り輝いて楽しいオーラをまき散らせばいい
そしてその手段がメイク
家の中に太陽があれば元気になれる
私はそんな存在になると決め
主人と娘達に宣言した
『私がみんなの太陽になる
これからどんどんきらきら輝いてきれいになっていくね
楽しみにしていてね！』
って宣言した
もちろん3人は大笑い
『きらきらになるの？』
『あんまりド派手にはならないでね』って
釘を打たれた
でもそんなの関係ない
好きなようにメイクして好きなように輝く
だって私が楽しまなきゃ意味がない
私が楽しんでメイクしてワクワク、ルンルンにならなきゃ
意味がないんだ
私は私を笑顔にするんだ
きれいになった自分を見ればうれしいよね
楽しいよね
テンション上がるよね
何事もまだまだ諦めちゃだめなんだ
40も過ぎた女がきれいにしても意味がない
専業主婦で家にこもっている女がきれいにしても意味がない
稼ぎもない女がメイクを楽しんじゃいけない
こんな考えが頭の中にこべりついていたから
おかしいんだ
この思い込みを消し
楽しい生活を送るため
もう一度女に挑戦します！
やっぱりきれいになりたい
この欲って普通だよね
大切なことなんだ
だからきれいにしてなきゃいけない
自分の為にも
家族の為にも
メイクしてきれいな姿で家の中に居なきゃいけないんだ
昨日より今日
今日より明日
今よりちょっときれいになるだけで幸せになれる
そう今メイクをしてきれいになっています
そんな自分が楽しくて大好きです！あはは🤩
なんだか普通のことかもしれないけど
この普通すらブロックがかかっていた
これも両親の影響なんだ
これからもっと私らしく生きるために
両親が植えつけたマインドブロックをぶっ壊す！！！
本当の自分に出会える感覚に最近やみつき🧡
