★『不登校』という言葉が薄れてきた
娘達が不登校児になって1年と9ヶ月
もう今では
『不登校』という言葉に何の感情も抱かなくなった
ネットの記事で不登校のタイトルを見かけても
なんだか他人事
それもそのはず
学用品、教科書、学校からの配布物も家庭訪問もない
な～んにもない
たまに長女の担任が手紙を届けてくれるが
それは単なる手紙 紙切れ
長女も軽く目を通す程度で
なんの感情もない
話題にすらならない
あまりにも学校とかけ離れた生活のため
我が子が義務教育期間中であるということを
忘れる
でもこれが普通で
今更学校への生活を想像することも出来ないし
想像もしたくない
心の中ではもう既に
義務教育を卒業したかのような気になっている
勘違いしている
学校から離れて分かったこと
学校自体から離れると
不安を感じない
娘達だけ・・・なんていう感覚がなくなる
あるのは
娘達は私の目の前で元気に生きてる
この現実だけがある
たぶんこれは”慣れ”って奴
良くも悪くも ”慣れ”です
みんなの中にいるから
みんなと違う娘達に違和感を感じる
みんなと一緒にいるのに
みんなと同じじゃないから
みんなと違う娘達に不安を感じる
”みんなと同じ”って言葉がどれだけ無価値で
どれだけ邪魔な言葉なのかを知っていても
みんなの中に入ると
自分の信じるものが
もろもろと崩れ落ちる感覚に襲われる
でもこれは脳の仕組み、脳の反応
生きるための生存本能
脳が勝手に作り出した感覚で
真実とは違う
だから 単なる思い込みで勘違い
それに気が付いたら
問題はきれいさっぱりなくなった
自分の気持ちを揺さぶる世界から抜け出せば
どうってことはない
比較する対象がなくなれば
どうってことはない
ただそれだけ
自分を取り巻く環境を
自分の望む世界を作ることは
そんなに難しくなかった
元々嫌なことから目を背ける癖があった
これがまさしく今活かされている
自分さえそれが正しい選択だと分かっていれば
間違いじゃない
全て正しい選択になる
見なくていいものは見なければいい
要らない物はどんどん手放し
身軽になって
好きなように生きればいい
ただ
それがどんなに自分に合っていて
それがどんなに必要なことなのかは
自分にしか分からない
だから
他者には理解を求めない
これを体験するために
私は今 生きている
不登校の何がいけなくて
何が問題で
何が不安にさせるのか
その答えが分かった今
『不登校』という言葉自体
バカバカしい
これに振り回されるのは
時間の無駄
とまぁ～
なんでも分かったかのような
なんでも知っているかのような
偉そうな私になっているのが
ここ最近面白い😏
ある意味滑稽に近い
でもそれでいい🎶
不安で落ち込んでいる母親より
うんとマシだ
そして
娘達がこの先どうやって成長していくのか
これが楽しみで仕方ない
今まで体験したことのない世界
どんな風に転ぶか、楽しみで仕方ない
どんな風に親の私達に関わり
親の私にどんな問題が降りかかってくるのか
本当に問題が起きるのか
本当に困った事になるのか
知りたい
体験したい
ほらね、やっぱりね
って思うかも知れないけど
それでも体験しないと分からない
いつだって体験したくてうずうずしている
本当に学校へ行かないことが
学歴がないことが
将来困るのか
以前は少なからず
困った事にはならないよう
違う道を探ろうと必死だった
でもよくよく考えれば
娘達の将来なんて私の知ったことではない
何が楽しくて何が幸せなのかは娘達にしか分からない
そう考えたら
私が必死になる理由なんて
これっぽちもない
そんな風に考えたら
娘達のことを考えるだけ無駄
自分の将来を考える時間を大切にした方が
有意義だ
一般的な親子が進む道と我が家が進む道
見えてくる世界はどんな風に違うのか
体験できるまたとないチャンス
みんなと違う将来
私と娘達も違う
そんなこと当たり前なのに
なんだか混同していた時期があった
でも今は自分の生活
自分の将来を考えてる
世の中楽しんだもの勝ち
まさにこの言葉通り
どうにもならない娘達の将来を考えるより
どうにかなる自分の将来を私は考える
こんな風に考えられるのも
ちゃんと自分の頭で考えたから
自分で考え
自分で考えて見つけた答えだから
不安を感じない
要するに考えることを常に他人任せにして
現実と向き合わず生きているから不安がつきまとっていた
このことを知るために
そうやって考えたら
全てに意味がある
考えることの必要性を教えてくれた貴重な体験
そして私を救ってくれた貴重な出来事
自分で考えないことがどれだけ愚かなことなのか
損なことなのかを学んだ1年と9ヶ月
そして
それが自分を苦しめていることの
これが本当の原因だって分かったら
今までの過去がくだらなく感じた
そう だから今は
アホな過去の自分を理解し
今までとは違う角度で物事を見る
それが私自身の成長
私も娘達も
まだまだこれから
娘達はもちろんだが
40代の母親の私だっていくらでも変われるし
いくらでも成長する
自分で自分のことを諦めなければ
生きている以上
成長するしかない
現状維持は衰退
前進あるのみ！
それくらい
ノープロブレムな現実になってきた
正直我ながら この思考
ご立派！素敵！
娘達にも主人にも感心される🤩
たぶん不登校児の親には私みたいな奴
なかなかいないんだろうな
いたら会ってみたいよ～
一緒に楽しい未来の話がしたい
単純に楽しそう！面白そう！🤩
思考の仕方で全てが変わる
今起きている現実も
これから起きる現実も
全て自分の思考次第で変わる
これが面白すぎてたまんない
たぶんこれはスピリチュアルと言われる世界
思考とか言っている時点で目に見えない世界
この感覚に魅力を感じ
今はこの世界にどっぷり浸かっている
思考の使いかた
脳の使いかたを理解し
自分で自分のことをコントロールする
そして
自分で自分の未来を作れるってなんとなく分かってきた
そしてそのことを思いっきり信じてる
感覚的に今目の前にある現実が
自分の理想とする形になってきているから
腑に落ちた感じで
だんだんと分かってきた
学校で学んできたことが全てではなかった
今まで学んできたことが正しかったって
感じることが出来なかった
そして不満ばかり
なら今までとは違う方法を試すしかない
目に入るものばかりに左右され
目の前にあるものばかりを信じていた
でもそれが違っていた
それらが正しいわけじゃないって知った
だから次は
目に見えない感覚的なものを信じる
意識する
今までのやり方が上手くいかないんだから
今までのやり方とは違うやり方でチャレンジする
これを今度はライフスタイルに
取り入れることにした
何故か最近時間が足りなくて
自分の中でアンフェアな感覚がうずうずしてる
なんだか自分ばかりという感覚が溢れてくる
そうそれは
娘達への不満
私だって一人の人間で
ようやく自分自身に目覚めたところ
その今この時に娘達の世話ばかりする母親でいるのは
もったいない
というより母親の存在って要らない
害でしかない
自分の経験上そう感じるから
娘達とも境界線を引きたい
そんな風に主人に愚痴る日々が少しずつ増えてきた
何かを見直す時期
何を手放せと言われている・・・
そう
そろそろ娘達を手放す時かもしれない
