★元の体調に戻れないだけでこんなにも心が沈んでしまう
夏風邪を引いてから約2週間
食事も以前より少し少ない程度ではあるが
元の食生活に戻りつつある
さすがにお粥とお味噌汁がメインの回復食では
活動するにはエネルギー不足
なんとか元の体調に戻したくて
最近お粥とお味噌汁の食事を卒業した
在宅ワークは1週間程度休んでいた
それ以上休むことも可能だったが
休めば休むほど感覚を取り戻すのに時間がかかりそうだった
それに完全復活するのを待っていては
時間がかかりそうで予定が立たなかったので
1週間をめどに
少しずつ体調と相談しながら
在宅ワークの仕事に復帰した
私が取り組んでいる在宅ワークは
基本一日のノルマはない
取り組んだ作業分だけが成果報酬としていただける仕組み
だから作業しなければ報酬額が少なくなるだけ
別に大して困った事にはならない
それでも自分の中にノルマを設定しているため
仕事復帰した時はかなり疲れてしまった
まだまだべき思考も強く
病み上がりな状態なのに
がんばらなくてはと思い込んでた
自分の好きな作業のはずなのに
パソコンに向かって作業している体勢が
体にはしんどくてパソコンに向かえない
通常のノルマがなかなかこなせなかった
それでも少しでも取り組めたら
”なんとかがんばれたね！”って
そうやって自分を褒めながら慰めながら作業をしていた
それでも復帰して1週間が経っても
なかなか体調が以前と同じまでには回復していかないためか
次第にメンタルが落ちていった
自分のメンタルがこんなに沈んでいるのは
何年ぶりだろう・・・
鬱状態とまではいかないが
あまりよろしくない状態
今まで普通に出来ていたことが
かなりがんばって気分を持ち上げないと取り組めない、出来ない
この状態がかなりストレスだ
毎日のルーティンが体調不良でことごとく
進まなくなるだけで
こんなにも自分にダメだしをする
自分にいささか厳しい一面があるため
自分で自分を追い込んでる
病み上がりで上手くいかなくて当たり前
そうと分かっていても
長年の習慣か自分に厳しい
一体どうしたんだろう・・・
沈んだ心に戸惑いが隠せない
というより心が動き出せないことに
イライラしている
時間だけが進み焦る
メンタルが沈み、この状態が続くと
精神疾患の母のように病気に逃げるようになってしまう
近くに見本が存在するため
簡単に想像がつく
今のままではよくない
なんとしても抜け出したい
そう思いながらも沈んだ気分を持ち上げられない
何かして楽しもうという気にもなれない
今まで何をどう楽しめていたかさえ
分からなくなってしまった
そもそも楽しめていたことがあったんだろうか
なんて考えるようになり
ちょっと面倒くさい感情が膨れ上がっている
娘達の将来の不安を解消するために始めた在宅ワーク
自分の思考の整理をするために書き続けているこのブログ
知識を得ることが好きで本を読むことが好きなはずなのに
読んでいても頭の中に入ってこない読書
体も疲れているが
頭も心も疲れているよう
不登校児の親として
いろんなことを見直し
自分との対話をずっと取り組んできた
でもどうやら少し変化が必要らしい
今のままでは行き詰まるよ
そんな風に言われている
何かが違う
どう修正していけばいいんだろう？
あれもこれも
自分の好きなこと
自分らしさを追い求めて
次から次へと手を出しすぎたのかもしれない
そろそろこの辺で安全点検をしなさいって
今一度自分の中で優先順位をつけなさいって
言われているよう
やらなきゃいけないこと
やりたいこと
本当に自分にとって必要なこと
ゆっくり考える時間が必要らしい
ずっと考えてきたつもりなんだけど・・・
そうでもなかったのかな
どこをどう点検したらいいのか
いまいち分からない
わからないってことが
いわゆる 時間が必要だってことの証明
学生の時からずっと走り続けてきた
自分との対話なんてしたことがなく
考える事が苦手な私は
暇な時間が苦手
思考すれば大概ろくでもないことしか考えない
すでに今もあまりろくでもないことを考えている
ネガティブなことを考える時間があるなら
考える暇を与えないくらい
走り続けるタイプ
でも立ち止まれって言われている
誰かに言われている
とりあえず今がしんどいぞ！
ちゃんと現実と向き合い
優先順位をつけ
一つに集中しろって言われている
立ち止まることは怖い
変化に随時対応して
あれこれ行動し動き回っている方が楽なんだ
だからずっと動きまくってきたんだけど
年齢的なものもあるのか
体がついてこなくなった
ここ最近
血行不良という形で体もサインを出してる
体も頭も心もみんな繋がっている
今までがんばった
ちょっとくらい立ち止まって
自分の心を見直したって
どうってことない
今それが必要なんだから
それに従うしかない
だから少し立ち止まる
思考の整理も大切だけど
単純に自分のこの先を考えなきゃいけない時期に来た
パソコン作業も体にとってはかなりの負担
このまま続けていいものかも
ずっと気になっていた
というわけで少し立ち止まる
上手く自分と向き合えるかは分からないけど
心と体が辛い状態で
このままがんばっても
きっとすぐに強制終了させられる
それに私が立ち止まる姿は
娘達にもお手本になる
あんまり親ががんばりすぎて一生懸命過ぎると
子どもも同じように
常にがんばらなきゃって思い込む
ほどほどに手を抜くことも
学んだほうがこの先きっと楽だ
たまには情けない親になろう
それくらい
ゆるく生きたい
がんばってる方が張り合いがあって
楽しい気分になれることを知っているんだけど
それでもやっぱり無理をしてるから
疲れてしまう
辛いときは逃げよう
私は今までそうやって自分で逃げる選択もしてきた
親になったからって
逃げられないわけがない
とりあえず
考える時間を作ろう
行き先が分からなくなったから
一度立ち止まってゆっくり考える
これが私の選択して出した答え
いいも悪いもない
こうやって自分に言い聞かせないと
逃げることが悪いって思ってしまう
きっと子どもの頃からの習慣
でもそんなことは無視して
今は立ち止まる
そんな時もあっていいんだ
とりあえず少し身軽になろう
ひとまず立ち止まる
そして ひと休みする
また動き出したくなったら
楽しめるようになったら楽しんだらいい
